É muito comum alguém ter um pegador em seu círculo de amizade. Aquele carinha que sempre chama atenção da mulherada, se veste bem e é popular. Bom, se você nasceu desprovido de beleza, sem dinheiro e sem o JEITINHO especial, saiba que há alternativas para isso. Diretamente do Sudeste da África do Leste, o guia: como ser pegador (sendo feio e pobre). Afinal, todos podem dar uma mastigada no mocotó.
1 - Mentir
O primeiro passo de um pegador é mentir. É, e isso não será ruim. Quando você for sair com seus amigos para alguma boate da vida, vá ao banheiro e fique por lá uns 5 minutos. Ao retornar, faça uma cara de pinto-no-lixo e diga que pegou Dez mulheres nesse trajeto. Conte de maneira que parece improvável e verdadeiro. Exemplo: "Cara, você tinha que ver a morenaça que eu peguei alí, muito gata. Do nada a mina, e as outras nove amigas dela, começaram a me beijar e tocar em meu orgão. Vocês tinham que ter visto isso!"
É claro que você não poderá mostrar as mulheres pra eles, mas mesmo assim, o importante é que eles pensem que você fez isso mesmo. É isso que um pegador de verdade faz.
2 - Roupas de "marca"
Gastar vários dinheiros em simples camisas não é com a gente. Como somos pobres, nós teremos que fazer nossas próprias camisas "importadas". Há duas opções: pegue uma blusa totalmente branca e com uma canetinha, desenhe logos de marcas famosas. A segunda opção é mais trabalhosa: pedir para sua avó (ou mãe) costurar os desenhos para você.
3 - Mostrar o quê você não tem
Já viu que os pegadores chegam nas mulheres dizendo que tem isso, aquilo e etc. Não é mesmo? Então, para seguir essa mesma linha de raciocínio, você terá que fazer a mesma coisa. Ao conversar com alguma fêmea, comece a dizer que possuí um monte de coisas: Carro, roupas caras, jóias, motos, caminhões. Deixe a imaginação fluir.
Claro que nesse momento, você terá que estar com sua roupa de marca (vide item 2) e atributos "plays", como cordão de prata (que você poderá substituir por aquelas correntinhas que vende na feira), uma chave de carro, relógios caros (que você mesmo poderá desenhar em seu pulso), e essas coisas "stronda".
Para essa dica ficar infalível, junte 100 reais, sendo que: 1 nota tem que ser de 10 reais e os outros 90 reais, em notas de 2. Quando abrir a carteira, o pessoal achará que você é rico!
Seguindo apenas esses três itens, você será um pegador se mão cheia. Bom, eu só não sei se isso valerá apena...
(n sei quem escreveu, eu achei recebi por email)
Possiveis frases de famosos
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.
Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.
Frases famosas do Naruto
Caso eu fique sem os braços, eu derrotarei chutando! Caso eu fique sem as pernas, eu o derrotarei mordendo! Caso eu fique sem o pescoço, eu o derrotarei encarando! Caso eu fique sem os olhos eu o derrotarei com uma maldição! Mas tirarei o Sasuke das mãos do Orochimaru." - Uzumaki Naruto
Você não precisa aceitar um destino que não quer
Se isso e ser sábio prefiro viver minha vida como um tolo.
Desista,de tentar me fazer desistir.
Não me subestime
Esse e meu jeito ninja de ser
"Eu não posso ficar por aí apenas me queixando." - Uzumaki Naruto
"Eu preciso continuar para compensar o tempo que perdi." Uzumaki Naruto
"Se é isso que é ser esperto, vou viver o resto da minha vida como um idiota." - Uzumaki Naruto
"Abrir mão de sua vida para salvar a vila. Poucas pessoas podem fazer isso.'' - Uzumaki Naruto
"Voce é diferente de mim.Você não é um fracassado." - Uzumaki Naruto
"O Naruto tem um poder estranho o poder de fazer todos confiarem nele." - Tsunade
"Eu não volto atrás com as minhas palavras." - Uzumaki Naruto
"Sou péssimo para desistir!" - Uzumaki Naruto
"Porque eles me tiraram daquele abismo que é a solidão... Porque são pessoas importantes, que me aceitaram do jeito que eu sou..." - Uzumaki Naruto
"Eu posso não ter tido pais nem irmãos mas quando estou com Iruka Sensei sinto como se estivesse com meu pai e quando estou com voce, Sasuke, sinto como se tivesse um irmão." - Uzumaki Naruto
''Meu jeito ninja é igual ao daquele Sennin Pervertido." - Uzumaki Naruto
"Ser um Hokage é o meu sonho!"- Uzumaki Naruto
"Eu quero derrotar você! E trazer a paz para o mundo dos ninjas." - Uzumaki Naruto
"Eu vou fazer de tudo para ser reconhecido, mas não como uma arma e sim como um ninja, aprendi isso quando lutei com Uzumaki Naruto." - Sabaku no Gaara
"Será que alguém que não consegue nem salvar um amigo, consegue se tornar Hokage?" - Uzumaki Naruto
"Tudo bem... Eu sou filho do Yondaime Hokage, eu aguento." - Uzumaki Naruto
"Ser um shinobi é estar em constante luta com o ódio." - Uzumaki Naruto
“O sentimento que as pessoas têm quando amam alguém... Nunca vai deixar o coração delas... Cair nas sombras!” - Uzumaki Naruto
"O Ero-Sennin acreditou em mim... mas... essa é a minha resposta. Então eu vou tentar acreditar no que ele disse. E é por isso... que eu não matarei vocês." - Uzumaki Naruto
"Então eu irei quebrar esta maldição. Se existe algo que seja como a paz, eu irei encontrá-la. Eu não desistirei!" - Uzumaki Naruto
"Exato... Estas palavras estavam neste livro. O primeiro livro que ele escreveu. Ele escreveu este livro para tentar mudar o mundo. E no fim do livro, ele dedicou a um de seus pupilos. Este pupilo era você, Nagato." - Uzumaki Naruto
"...Naruto! Então meu nome é uma preciosa lembrança dele! Eu não posso desisitir e apenas pisar nesta lembrança! Eu irei me tornar Hokage. Eu vou me certificar de que tenha paz em Amegakure também! Acredite em mim!" - Uzumaki Naruto
"Nós estudamos com o mesmo mestre... Eu te disse antes, que nós ainda iríamos nos entender. Eu estava apenas brincando, mas... você é um garoto estranho... Você me lembra eu mesmo quando eu era mais novo... Eu não consegui acreditar no que Jiraya acreditou. Ou... que eu era o homem da profecia. Mas você escolheu um caminho diferente, em você, eu consigo ver um futuro diferente... Eu... irei acreditar em você... Uzumaki Naruto..." - Nagato Pain
"Um dia vou receber o nome de Hokage e serei o melhor deles! Então, eu farei com que todas as pessoas da vila reconheçem os meus poderes." - Uzumaki Naruto
"Não existe um caminho mais curto para ser Hokage." - Uzumaki Naruto
"Se você diz que isso é ser ninja, então alguma coisa está errada. Foi pra isso que passamos pelo treinamento?" - Uzumaki Naruto
"Hinata, eu pensei que, você fosse... Triste, tímida e sempre com medo e basicamente, totalmente esquisita. Mas quer saber, na verdade gosto, de pessoas como você." - Uzumaki Naruto
"E se eu me tornar mais forte significa que terei um coração frio como você? Ele entregou a vida, pra que? Por você e seu sonho? Você nunca deixou de ter um sonho mas ele não se importou, e você jogou ele de lado como se não fosse nada, uma ferramenta quebrada. Cara, isso é tão errado, tão errado!" - Uzumaki Naruto
"É uma pena. Se nós tivessemos nos conhecido em outro lugar, em outra hora. Talvez nós pudesemos ser amigos.'' - Uzumaki Naruto
"Se alguem está pensando em você, esse é o lugar onde você pode retornar." - Uzumaki Naruto
Você não precisa aceitar um destino que não quer
Se isso e ser sábio prefiro viver minha vida como um tolo.
Desista,de tentar me fazer desistir.
Não me subestime
Esse e meu jeito ninja de ser
"Eu não posso ficar por aí apenas me queixando." - Uzumaki Naruto
"Eu preciso continuar para compensar o tempo que perdi." Uzumaki Naruto
"Se é isso que é ser esperto, vou viver o resto da minha vida como um idiota." - Uzumaki Naruto
"Abrir mão de sua vida para salvar a vila. Poucas pessoas podem fazer isso.'' - Uzumaki Naruto
"Voce é diferente de mim.Você não é um fracassado." - Uzumaki Naruto
"O Naruto tem um poder estranho o poder de fazer todos confiarem nele." - Tsunade
"Eu não volto atrás com as minhas palavras." - Uzumaki Naruto
"Sou péssimo para desistir!" - Uzumaki Naruto
"Porque eles me tiraram daquele abismo que é a solidão... Porque são pessoas importantes, que me aceitaram do jeito que eu sou..." - Uzumaki Naruto
"Eu posso não ter tido pais nem irmãos mas quando estou com Iruka Sensei sinto como se estivesse com meu pai e quando estou com voce, Sasuke, sinto como se tivesse um irmão." - Uzumaki Naruto
''Meu jeito ninja é igual ao daquele Sennin Pervertido." - Uzumaki Naruto
"Ser um Hokage é o meu sonho!"- Uzumaki Naruto
"Eu quero derrotar você! E trazer a paz para o mundo dos ninjas." - Uzumaki Naruto
"Eu vou fazer de tudo para ser reconhecido, mas não como uma arma e sim como um ninja, aprendi isso quando lutei com Uzumaki Naruto." - Sabaku no Gaara
"Será que alguém que não consegue nem salvar um amigo, consegue se tornar Hokage?" - Uzumaki Naruto
"Tudo bem... Eu sou filho do Yondaime Hokage, eu aguento." - Uzumaki Naruto
"Ser um shinobi é estar em constante luta com o ódio." - Uzumaki Naruto
“O sentimento que as pessoas têm quando amam alguém... Nunca vai deixar o coração delas... Cair nas sombras!” - Uzumaki Naruto
"O Ero-Sennin acreditou em mim... mas... essa é a minha resposta. Então eu vou tentar acreditar no que ele disse. E é por isso... que eu não matarei vocês." - Uzumaki Naruto
"Então eu irei quebrar esta maldição. Se existe algo que seja como a paz, eu irei encontrá-la. Eu não desistirei!" - Uzumaki Naruto
"Exato... Estas palavras estavam neste livro. O primeiro livro que ele escreveu. Ele escreveu este livro para tentar mudar o mundo. E no fim do livro, ele dedicou a um de seus pupilos. Este pupilo era você, Nagato." - Uzumaki Naruto
"...Naruto! Então meu nome é uma preciosa lembrança dele! Eu não posso desisitir e apenas pisar nesta lembrança! Eu irei me tornar Hokage. Eu vou me certificar de que tenha paz em Amegakure também! Acredite em mim!" - Uzumaki Naruto
"Nós estudamos com o mesmo mestre... Eu te disse antes, que nós ainda iríamos nos entender. Eu estava apenas brincando, mas... você é um garoto estranho... Você me lembra eu mesmo quando eu era mais novo... Eu não consegui acreditar no que Jiraya acreditou. Ou... que eu era o homem da profecia. Mas você escolheu um caminho diferente, em você, eu consigo ver um futuro diferente... Eu... irei acreditar em você... Uzumaki Naruto..." - Nagato Pain
"Um dia vou receber o nome de Hokage e serei o melhor deles! Então, eu farei com que todas as pessoas da vila reconheçem os meus poderes." - Uzumaki Naruto
"Não existe um caminho mais curto para ser Hokage." - Uzumaki Naruto
"Se você diz que isso é ser ninja, então alguma coisa está errada. Foi pra isso que passamos pelo treinamento?" - Uzumaki Naruto
"Hinata, eu pensei que, você fosse... Triste, tímida e sempre com medo e basicamente, totalmente esquisita. Mas quer saber, na verdade gosto, de pessoas como você." - Uzumaki Naruto
"E se eu me tornar mais forte significa que terei um coração frio como você? Ele entregou a vida, pra que? Por você e seu sonho? Você nunca deixou de ter um sonho mas ele não se importou, e você jogou ele de lado como se não fosse nada, uma ferramenta quebrada. Cara, isso é tão errado, tão errado!" - Uzumaki Naruto
"É uma pena. Se nós tivessemos nos conhecido em outro lugar, em outra hora. Talvez nós pudesemos ser amigos.'' - Uzumaki Naruto
"Se alguem está pensando em você, esse é o lugar onde você pode retornar." - Uzumaki Naruto
Frases famosas de animes
olá pessoal, essas são algumas frases famosas de alguns animes.....vamos lá:
- “Seu maldito!” – Qualquer personagem de um animê em que ocorra batalhas
- “Oi! Eu sou Goku!” – Goku
- ”Um ninja que não segue as regras é lixo. Porém, aquele que não se importa com seus amigos é pior que lixo!” – Uchiha Obito
- “Pikachu! Choque do Trovão agora!” – Ash Ketchum
- “Cara, eu sou demais!” – Metabee
- “Agumon digivolve para… (Agumon Shinka!)” – Agumon
- “Vou ser o Rei dos Piratas!” – Monkey D. Ruffy
- “Equipe Rocket decolando de novo!” – Equipe Rocket
- “Estou com fome…” – Goku
-”Ser Ninja não tem nada a ver com possuir jutsus, ser Ninja é para quem agüenta ser Ninja…” – Jiraiya
- “Seu verme insolente!” – Vegeta, Freeza e cia.
- “Me dê sua força pégaso!” – Seiya
- “Vai Digiovo! (Digimental Up!)” – Digiescolhidos
- “Eu invoco Mago Negro em modo de ataque!” – Yugi
- “Vai Dragoon!” – Tyson
- “Queime cosmo!” – Cavaleiros de Bronze
- “Vou te comer! Vou te comer!” – Majin Boo
-“Pokébola! Vai!!!” – Qualquer treinador Pokémon
-“Fuuuuusão! Haaaa!” – Gonten e Trunks
-“Se quer começar a me odiar, odeie o seu destino. Assim como faço.” – Piccolo
E agora a insuperável:
- “Morra Seiya! HIHIHIHIHEHEHEHEHAHAHAHA!!!!” – Saga de Gêmeos
É claro que não são só estas frases que existem, há milhares delas, sempre que der colocarei novas aki no blog...fiquem de olho!
- “Seu maldito!” – Qualquer personagem de um animê em que ocorra batalhas
- “Oi! Eu sou Goku!” – Goku
- ”Um ninja que não segue as regras é lixo. Porém, aquele que não se importa com seus amigos é pior que lixo!” – Uchiha Obito
- “Pikachu! Choque do Trovão agora!” – Ash Ketchum
- “Cara, eu sou demais!” – Metabee
- “Agumon digivolve para… (Agumon Shinka!)” – Agumon
- “Vou ser o Rei dos Piratas!” – Monkey D. Ruffy
- “Equipe Rocket decolando de novo!” – Equipe Rocket
- “Estou com fome…” – Goku
-”Ser Ninja não tem nada a ver com possuir jutsus, ser Ninja é para quem agüenta ser Ninja…” – Jiraiya
- “Seu verme insolente!” – Vegeta, Freeza e cia.
- “Me dê sua força pégaso!” – Seiya
- “Vai Digiovo! (Digimental Up!)” – Digiescolhidos
- “Eu invoco Mago Negro em modo de ataque!” – Yugi
- “Vai Dragoon!” – Tyson
- “Queime cosmo!” – Cavaleiros de Bronze
- “Vou te comer! Vou te comer!” – Majin Boo
-“Pokébola! Vai!!!” – Qualquer treinador Pokémon
-“Fuuuuusão! Haaaa!” – Gonten e Trunks
-“Se quer começar a me odiar, odeie o seu destino. Assim como faço.” – Piccolo
E agora a insuperável:
- “Morra Seiya! HIHIHIHIHEHEHEHEHAHAHAHA!!!!” – Saga de Gêmeos
É claro que não são só estas frases que existem, há milhares delas, sempre que der colocarei novas aki no blog...fiquem de olho!
Arrogância
O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação. Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!
Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte
para evitar colisão com nossa embarcação. Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano
berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR
NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS
ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E
NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS
MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE,
OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA
GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!
Às vezes a nossa arrogância nos faz cegos...
quantas vezes criticamos a ação dos outros,
quantas vezes exigimos mudanças de comportamento
nas pessoas que vivem perto de nós quando na verdade
nós é que deveríamos mudar o nosso rumo...
Somos loucos
SOMOS LOUCOS...
ACREDITAMOS QUE AS PESSOAS POSSAM SER SALVAS
QUE ELAS UM DIA POSSAM DAR AS MÃOS
ACREDITAMOS QUE A VIDA, NÃO SE LIMITA EM VIVER,
ELA VAI ALÉM DO QUE IMAGINAMOS
E, MESMO NÃO TENDO CERTEZA
GOSTAMOS DE CONFIAR NO FUTURO.
SOMOS LOUCOS...
ACREDITAMOS EM FELICIDADE
ACREDITAMOS QUE A TRISTEZA, ALÉM DE PASSAGEIRA...
É, NA VERDADE UMA LEMBRANÇA,
DE COMO SORRIR É BOM.
E SORRIMOS...
MESMO TRISTES,
PORQUE MAIS TRISTE DO QUE UM SORRISO TRISTE,
É A TRISTEZA DE NÃO SABER SORRIR
SOMOS LOUCOS...
NÃO ACREDITAMOS EM PORTAS FECHADAS
ELAS NÃO SE FECHAM, APENAS ENCOSTAM-SE!
SÃO O MOTIVO PRA VOCÊ CRIAR FORÇAS E ABRI-LAS
ACREDITAMOS QUE OS ERROS SÃO, NA VERDADE LIÇÕES,
ONDE TEMOS QUE APRENDER E PASSAR DE FASE
PORQUE A VIDA NÃO TERMINA NA MORTE.
SOMOS LOUCOS...
ENXERGAMOS APENAS O CORAÇÃO
BUSCAMOS POR PESSOAS TRISTES
PRA MOSTRA-LAS QUE NÃO PRECISAMOS DE MOTIVOS PRA SER FELIZ,
PORQUE NÃO HÁ REGRAS EM FELICIDADE
ELA É UMA ESCOLHA
UMA CONSEQÜÊNCIA DE SER LOUCO.
SOMOS LOUCOS...
VEMOS O FUTURO!
UM LUGAR CALMO, TRANQÜILO...
PORQUE O MUNDO AINDA NÃO COMEÇOU!
O MUNDO COMEÇA NOS SEUS SONHOS
ONDE VOCÊ ACORDA SORRINDO
DESFRUTA DA MAIS LINDA PAISAGEM
E VAI DORMIR,
NA CERTEZA DE QUE O AMANHÃ SERÁ MELHOR.
SOMOS, SIMPLESMENTE... LOUCOS!
ACREDITAMOS QUE VOCÊ POSSA PARAR
PRA VER COMO O CÉU É TÃO LINDO,
COMO O MAR É TÃO CALMO
E AS ÁRVORES QUE SÃO TÃO PURAS
E QUE TUDO ISSO É UM PRESENTE!
TUDO FOI CRIADO PRA VOCÊ
SOMOS... LOUCOS...
SOMOS O QUE SOMOS
E O QUE QUEREMOS SER
NÃO HÁ PALAVRAS PARA DESCREVER-NOS
NEM CRIATIVIDADE PARA IMAGINAR-NOS
NÃO PERCA TEMPO PENSANDO,
EM COMO SER LOUCO É BOM
SEJA LOUCO TAMBÉM...
Aliny Fernandes
23/04/2006
Dieta do Chocolate
1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.
Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?
Não é prático isso?
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
18 perguntas cretinas com 18 respostas sensatas
1. Sabe qual a diferença entre o Fernando Henrique e o Titanic?
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
2. Sabe porque não teve "Parabéns pra você" na festa dos 70 anos do FHC?
PORQUE NINGUÉM CONSEGUIU ACHAR O FÓSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS.
3. Sabe porque todos os astrólogos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleição?
PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PRÓXIMO ANIVERSÁRIO. O BRASIL NÃO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC.
4. Sabe o que Zé Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal começou o "É big, é big, é big, big, big... é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora?
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.
5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que é o maior?
PORQUE NUM PAÍS DE NEOBOBOS QUEM É UM VELHOBOBO É REI.
6. Sabe porque o FHC olha pro céu e ainda sorri toda vez que relampeja?
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS QUE ESTÁ FOTOGRAFANDO ELE.
7. Sabe o que você deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?
O RESTO DO GOVERNO DELE.
8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?
QUE PODE NÃO SER A DO APOCALIPSE.
9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?
OBA! LÁ VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO.
10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: "Como vai, seu Cavallo?"
"VOU BEM, SUA BESTA!"
11. Sabe qual é o melhor negócio do momento?
COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA.
12. Sabe porque o Zé Simão botou no FHC o apelido de Boca de Caçapa?
PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTÃO PELA BOLA SETE.
13. Você sabia? No carro mais caro do mundo o rádio funciona por comando de voz. E sabe o que o rádio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: "Filho da P..."?
INTERROMPEU A PROGRAMAÇÃO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPÚBLICA.
14. Você sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhão de dólares para devolvê-lo, caso contrário, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal já arrecadou?
MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA.
15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guarujá, no último verão, pediu a ele, como recompensa?
QUE FHC NÃO CONTASSE PRA NINGUÉM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO.
16. ANTIGUIDADES - O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?
O LAMPIÃO.
17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?
"EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!"
18. Sabe o que o último brasileiro, que ao abandonar o país, não vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?
APAGAR A LUZ DO AEROPORTO.
Obs.: Embora desatualizado, deixei esse texto para que lembremos
que a maioria das pessoas segue o lema: "se há governo, sou contra".
gente que pensa...
FHC pensa que governa
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky
Luciano Hulk pensa que é Walt Disney
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt
Brad Pitt pensa que é James Dean
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo
Hebe pensa que é Xuxa
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters
Chico Anísio pensa que faz graça
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é pai....
Padre Marcelo pensa que é a Madonna.
Luxemburgo pensa que é intelectual
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1
Suzana Werner pensa que é a número 2
Caetano pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
O meu chefe pensa que estou trabalhando
o teu pensa que você está aí pensando ...
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky
Luciano Hulk pensa que é Walt Disney
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt
Brad Pitt pensa que é James Dean
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo
Hebe pensa que é Xuxa
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters
Chico Anísio pensa que faz graça
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é pai....
Padre Marcelo pensa que é a Madonna.
Luxemburgo pensa que é intelectual
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1
Suzana Werner pensa que é a número 2
Caetano pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
O meu chefe pensa que estou trabalhando
o teu pensa que você está aí pensando ...
Lula morreu( n morreu n é só um texto viu)
Lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns.
Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode ...
Só não pode em Jerusalém !!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém ?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá ...
e ele RESSUSCITOU !
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns.
Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode ...
Só não pode em Jerusalém !!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém ?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá ...
e ele RESSUSCITOU !
ja ouviu falar do cara que morreu...
- Por causa de latinha ?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.
- Por causa de vinho branco ?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.
- Por causa de bom dia ?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom d ia.
- Por causa de mamadeira ?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.
- Só porque agradeceu ?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.
- Por culpa da Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.
- Por causa do Reumatologista ?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Reumatolojista.
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.
- Por causa de vinho branco ?
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.
- Por causa de bom dia ?
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom d ia.
- Por causa de mamadeira ?
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.
- Só porque agradeceu ?
Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.
- Por culpa da Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito.
- Por causa do Reumatologista ?
O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Reumatolojista.
Como advogado termina o namoro
Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,
apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,
apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então
a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que
fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer,
eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem
colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem
colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano
do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim
uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade,
só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício
rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da
minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.
Sem mais para o momento,
Dr. M R S A
"Advogado"
OAB/MG
Calendário Maya
| 1.Que características tem o Calendário Maya? Aquilo a que se chama "calendário Maya" é um sistema de sincronização de ciclos terrestres, solares, interplanetários e galácticos de uma forma fractal e que utiliza por base um padrão ou proporção unicamente matemática a que se chama a frequência 13:20. De forma práctica, esta frequência 13:20 traduz-se numa medida de 260 unidades ou kins. Um kin pode ser um dia, um mês ou lua, um ano, etc. Esta medida informa e sincroniza com todos os outros 17 calendários (ou mais propriamente, sincronómetros, porque um calendário tem como objectivo sincronizar) que os Mayas utilizavam, incluindo o Tun Uc ou calendário de 28 dias. | |
| 2. Porque é importante que se adote em vez do Calendário Gregoriano? O que propomos que se adopte em vez do Calendário Gregoriano é o Calendário das 13 Luas/28 dias. Este é um verdadeiro sincronómetro perfeitamente harmonioso – cada mês, ou melhor, lua, tem exactamente 28 dias, quatro semanas perfeitas de 7 dias, treze vezes por ano. Isto perfaz uma soma de 364 dias ou 52 semanas perfeitas. Cada mês é um espelho perfeito de cada mês. Assim, este calendário 13 luas/28 dias é um padrão de medida perfeita. O último dia – o 365 - não á um dia de semana nem de lua, e por isso, chama-se a este dia, o dia fora do tempo, e corresponde à data gregoriana de 25 de Julho. Neste dia há festivais mundiais para celebrar "o tempo é arte" e para o perdão universal. Pelo contrário, o calendário gregoriano não tem padrão – é uma colecção de 12 meses irregulares em duração, com nomes irracionais, onde as semanas não correspondem à duração dos meses. Esta confabulacão não científica que aceitamos como um dogma, cria uma confusão no inconsciente colectivo, e por consequência este calendário, programa a sociedade com valores não harmónicos e irracionais. Por esta razão, a sociedade moderna caracteriza-se por contradições internas que não se podem superar, e que termina no caos social, guerra e ainda terrorismo. É para corrigir esta situação tão lamentável que temos de adoptar o calendário 13 luas/28 dias. | |
| 3. Como chegou a conhecê-lo e a descodificá-lo? Agora posso dizer que chego a este conhecimento como um princípio ou assunto do destino. Este tipo de tarefa vem desde o nascimento. Não se escolhe este trabalho. Este trabalho espera por ti. Portanto, desde os meus primeiros anos de vida que tive uma predisposição para entender a sabedoria dos antigos mexicanos e especialmente dos Mayas. Esta coisa da descodificação também é uma forma de memória. Pouco a pouco, realizo-me como um navegante maia galáctico que assumiu nesta vida este corpo e nome com o fim de cumprir uma missão cósmica que conhecia antes de nascer. | |
| 4. Em que pode beneficiar a humanidade com a sua utilização? Como disse na resposta anterior, a humanidade pode beneficiar na medida em que arruma a sua mente e muda a sua noção de tempo de uma forma cada vez mais harmoniosa, alterando os valores da irracionalidade e medo para os de harmonia cósmica e amor incondicional para toda a vida. Também conduz da vida mecânica e materialista para uma vida orgânica e cósmica. | |
| 5. Crê que as vontades do Mundo estão dispostas a alterar o status quo? Talvez não neste momento, porque os líderes estão ocupados com questões de guerra, economia e terrorismo. Mas numa altura catastrófica, não muito longe no futuro, talvez possam entender a oportunidade para a paz e harmonia que apresenta a adopção deste calendário. Também se trata de um assunto evolutivo; podemos dizer que o Calendário Gregoriano é o calendário da História e o Calendário das 13 luas/28dias é o Calendário da pós-História. Por isso é que é importante que seja o povo que mude o calendário, porque a evolução não pode esperar pela mudança dos governos. E este é o ponto importante: Pela primeira vez na História, há um movimento popular que está a adoptar um novo calendário independentemente do que pensem as autoridades. | |
| 6. De quem depende que se faça a mudança? Do povo - e depois, a ONU (ou qualquer corpo governamental que exista na altura da mudança). A ONU e a UNESCO já receberam toda a informação sobre este assunto da mudança para o calendário das 13 luas. O secretário-geral da ONU, Kofi Anan, ja deu a sua opinião de que esta era uma boa ideia porque partia da vontade do povo. | |
| 7. Deve ser abrupta ou gradual a mudança de calendário? Agora é a pouco e pouco e por zonas do mundo – como na América Latina ou Japão. Mas eventualmente, deve ser abrupta como o instrumento de chamar para um fogo universal para observar a mudança para o Novo Tempo – tempo de paz com um Novo calendário de paz. Por isso é que que temo aquilo a que se chama o plano de paz para a mudança para o calendário das 13 Luas. Estamos prontos para a Paz e temos um caminho de Paz. | |
| 8.Qual é a mensagem que nos deixou a civilização Maya à Humanidade? A sua mensagem é simples: Oh humanidade! Não sabem nada da verdadeira natureza do tempo. O tempo não é um relógio! O tempo é a frequência de sincronização universal pela qual se harmonizam todos os ciclos cósmicos. Porque vocês não compreendem este entendimento verdadeiro do tempo, perdem-se no materialismo, destroem o vosso meio ambiente e afogam-se na guerra e no terrorismo! Voltem a viver segundo os ciclos harmoniosos da natureza cósmica e podem salvar-se!! Se não, será o vosso fim e talvez mesmo do vosso planeta! | |
| 9. Qual é a diferença entre calendário Maya e o calendário das 13 Luas? O Calendário Maya tradicional (indígena) mantém aquilo a que se chama de contagem Longa, a contagem de dias (1,872,000) entre 3113 AC até 21 Dezembro, 2012. O calendário das 13 luas baseia-se num dos 17 calendários mayas, o Tun Uk, e sincroniza-se com a medida 13:20, tzolkin ou módulo harmónico. Mas o calendário das 13 luas não é um dos calendário mayas. É um calendário universal. Por exemplo, por mais de 5500 anos, os indígenas dos Andes utilizavam um calendário 13 luas/28 dias e também os druidas de Inglaterra, entre outros. É pela sua universalidade os próprios reformistas do calendário o preferem. Finalmente, outro ponto importante. O calendário 13 luas toma como o seu Ano Novo um dia que corresponde ao 26 de Julho. No passado, para os egípcios e mayas, este día celebrava-se porque neste dia produzia-se a conjunção da grande estrela Sirio e o Sol nascente.. Portanto, este dia reporta-se a um facto cósmico pelo qual o Calendário das 13 luas que utilizamos hoje é também uma parte integral de uma nova revelação do tempo a que se chama "Encantamento do Sonho". Por esta razão, não devemos confundi-lo com o Calendário Maya tradicional, porque o Calendário das 13 luas tem por propósito uma demonstração da ordem sincrónica da 4ª dimensão, ou seja, uma revelação da Lei do Tempo. | |
| 10. É conhecido como Valum Votan. O que significa isso? É por causa deste assunto de uma nova revelação do tempo, que me chamo também Valum Votan. A base da nova revelação é o descobrimento da Lei do Tempo. Esta Lei, extraordinariamente simples, e que era conhecida dos antigos Maias, é de uma importância sem igual. Foi a última herança dos Maias. especialmente do grande Pakal de Palenque. É por ter descodificado a sua profecia, que contém a Lei do Tempo, que me chamo Valum Votan, o sucessor do Grande Pakal para o fim do ciclo. Esta Lei do Tempo diz que o tempo é o factor de sincronização universal e formula-se assim: T(E) = Arte, ou a Energia em função do tempo (frequência 13:20) é igual a Arte - harmonia universal - todo o Universo está em harmonia - apenas o homem está mal. | |
| 11. Que significa ser o Encerrador do Grande Ciclo? É uma responsabilidade enorme. É o fim da História e de toda a civilização materialista que domina o mundo neste final dos tempos. É minha responsabilidade explicar à Humanidade que o futuro não será o que a maioria da humanidade pensa e que vêm grandes alterações que vão alterar a vida quotidiana completamente. O que é importante agora é a unificação espiritual. Por isso é que eu apelo à reunião dos líderes espirituais de todas as tradições, mas especialmente entre os muçulmanos, budistas, cristão e judeus, hindus e Sikhs e também às culturas indígenas. Eu falo muitas vezes da UR - Religião Universal ou Recolecção Universal que se profetizou em muitas tradições - a grande reunião universal como um arco-íris das nações. Eu falo de um círculo de arco-íris em cujo centro floresce um árvore com flores das cores do arco-íris. O grande círculo mundial consiste em que as pessoas de todas as tradições que são puras de coração e que se podem reconhecer, que a finalidade de todas as tradições tenham um fundamento comum e no fim significa que será um retorno à fonte do todo - o grande Criador. Apenas os homens e as mulheres espirituais podem criar uma paz verdadeira. Assim, para o final do ciclo, 2012, temos de entender que vamos experimentar a paz universal. A alteração de Calendário é simplesmente a forma de abrir a porta, mas se não a abrires, não podes entrar na próxima dimensão, no futuro. Esta é a missão do Encerrador do Ciclo - a Paz Universal. | |
| 12. O que é que vai acontecer em 2012/2013, segundo as profecias Mayas? Como disse, é o fim da História, o fim de um ciclo no qual o materialismo dominou tudo. Agora vem o fim da globalização, dos supermercados, da indústria, numa palavra da tecnosfera. O que vai chegar é a noosfera – a capa mental do planeta. Isto é como uma mudança de estado, como de líquido para gasoso. Como vai suceder isto? Por Guerra? Em parte, claro. A III Guerra Mundial está muito próxima. Por alteração climática também. Mas esta alteração vai penetrar no nosso mundo pelas grandes alterações do Sol. É o Sol que rege a nossa vida e por isso é que as profecias falam da nova era solar.. Em 2012, o sol vai experimentar uma "alteração polar" e este vai afectar muito o nosso planeta. Vai romper o campo electromagnético e por isso vai acabar com a nossa cultura cibersférica e electrónica. Ao mesmo tempo, necessitamos de preparar uma alteração terrestre também. Como podemos ver o que vai suceder, esforçamo-nos com experiências entre o campo biopsiquico da Humanidade e o campo electromagnético da Terra com o fim de criar um campo telepático de estabilização para o nosso planeta. A nossa hipótese é demonstrar a possibilidade de criar um arco-íris circumpolar para o ano 2012, e com isto poderemos estabilizar os piores efeitos das perturbações solares e terrestres que vão acabar eternamente com a civilização como a conhecemos. Mas, de facto, falamos de alterações cósmicas naturais. Apenas serão catastróficas enquanto tivermos apego à civilização materialista. Se não tivermos apegos materialistas poderemos ver que um grande drama cósmico começa a desenrolar-se. Temos de ter perspectiva. Não é a primeira vez que o planeta altera o seu estado. A noosfera é simplesmente o último horizonte de alteração total; é o horizonte de vida cósmica no nosso planeta. Vamos evoluir ou voltar a ser seres galácticos, totalmente telepáticos. Vamos começar a participar na civilização cósmica. Isto é o que quer dizer 2013 - a sincronização galáctica. Perder a civilização materialista é o preço menor a pagar para alcançar esta grande etapa evolutiva. | |
| 13. Escolheu vir a Buenos Aires, mas também a Cordoba e à comunidade de Epuyen. Porquê? São lugares com uma energia especial? Que trabalho está a ser feito aí? É claro que perto de Córdoba e em Epuyen há comunidades 13:20, isto quer dizer, comunidades que vivem no estilo do Novo tempo, com jardins autosustentáveis, com programas sociais, contemplativos e de tudo. Estes lugares têm as suas energias especiais. A comunidade próxima de Cordoba está também próxima de Capilla de Monte, onde se encontra a "cidade subterrânea" de Erks – centro de muita actividade interdimensional ou seja "ufologia". Não importa o que pensam deste fenómeno, o importante é a prática de novas formas de pensar para que activemos a telepatía. Para além disso, Epuyen está a norte da Patagónia, mais longe para o Sul. A ubicação desta comunidade 13:20 é boa para a prática da experiência de criar o Arco iris circumpolar. Todas as investigações que conduzi nos últimos vinte anos, incluindo o calendário maya, podem entender-se como investigações de engenharia e desenho de sistemas planetários. Desta maneira sou um engenheiro e desenhador de sistemas planetários inteiros. É um prazer estar neste planeta para ver como resolver os vossos problemas da vossa perspectiva. A profecia também é uma função de um sistema inteiro planeta-cosmos. |
| José Argüelles |
Segurança na Internet
Esta não é uma daquelas MENSAGENS que vc encontra no ICQ, ou em e-mails ou em cartões eletrônicos. Mas, algumas vezes nós nos deparamos com coisas que não podem se restringir apenas à Rede. Então eu peço a vc, por favor, que tome um pouco do seu tempo, esqueça por um instante que é uma pessoa muito ocupada, e leia isto, porque eu lhe digo que é muito importante. Não há aqui figuras animadas ou carinhas sorridentes. Mas se apenas uma pessoa repassar essa mensagem, isto já será uma tentativa de se manter sorrisos no mundo...
Partilhe essa história com seus amigos e famílias que tenham crianças que usam a Internet.
Shannon podia ouvir passos seguindo-a quando ela voltava da escola para casa. A idéia de estar sendo seguida acelerou as batidas do seu coração.
"Você é uma tola"- ela disse a si mesma- "ninguém está seguindo você."
Partilhe essa história com seus amigos e famílias que tenham crianças que usam a Internet.
Shannon podia ouvir passos seguindo-a quando ela voltava da escola para casa. A idéia de estar sendo seguida acelerou as batidas do seu coração.
"Você é uma tola"- ela disse a si mesma- "ninguém está seguindo você."
Para ficar a salvo,ela começou a andar mais depressa,mas os passos acompanharam os seus. Ela temia olhar para trás e ficou feliz por estar já quase em casa. Shannon rezou baixinho:
" Deus, por favor, faça-me chegar a salvo em casa.". Ela viu acesa a luz de sua varanda e correu o resto do caminho para casa. Já lá dentro, ela se recostou na porta por um instante, aliviada por estar na segurança do lar. Ela deu uma espiadinha na janela para ver se havia alguém lá fora. A calçada estava vazia.
Depois de largar seus livros sobre o sofá, ela resolveu entrar só um pouquinho na Internet. Ela usou seu nickname ByAngel213, checou sua lista e viu GoTo123 on line. Ela então enviou a ele uma mensagem:
ByAngel213: Oi, estou contente que vc esteja on line! Eu pensei que estava sendo seguida quando vinha pra casa hoje. Foi terrível!
GoTo123: Uau, você anda vendo muita TV. Por que alguém ia te seguir? Vc não mora num lugar seguro?
BYAngel 213: Claro que moro. Eu acho que foi minha imaginação, porque eu não vi ninguém quando eu espiei.
GoTo 123: Você deu seu nome aqui na Net?
ByAngel 213: Claro que não! Eu não sou idiota, vc sabe muito bem...
GoTo 123: Vc jogou handball depois da escola hoje?
ByAngel 213: Joguei, e nós ganhamos!!!!!!
GoTo 123: Legal! Contra quem vcs jogaram?
ByAngel 213: Contra os Hornets. Caramba, o uniforme deles era o máximo. Eles pareciam abelhas.
GoTo 123: Como se chama o seu time?
ByAngel 213: Nós somos os Canton Cats. Nós temos patas de tigre pintadas nos nossos uniformes.
GoTo 123: Vc lança?
ByAngel 213: Não, eu sou da defesa. Agora eu tenho que ir. Tenho que fazer o dever de casa antes de meus pais chegarem. Eu não quero levar bronca deles. Bye.
GoTo 123: Te vejo mais tarde. Bye.
Enquanto isso...
GoTo123 foi ao menu do computador e escolheu a função que queria.
Imprimiu toda a conversa. Pegou uma caneta e escreveu embaixo tudo o que ele sabia sobre Angel mesmo distante dela.
Nome dela: Shannon
Nascimento: 3 de janeiro de 1986
Idade: 13 anos
Estado em que mora: North Carolina
Hobbies: handball, coral, skate e ir ao shopping.
Além disso, ele sabia que ela morava em Canton porque ela havia dito a ele.
Ele sabia que ela ficava sozinha em casa até 6:30 da noite todo dia até que os pais chegassem do trabalho. Ele sabia que ela jogava handball nas tardes de quinta-feira no time da escola, e o time se chamava Canton Cats. Seu número favorito era 7 e ela o tinha pintado na jaqueta. Ele sabia que ela estava na sétima série na Escola Secundária Canton Junior.
Ela havia contado tudo isto a ele durantes as conversas que tinham on-line. Ele já tinha informaçoes suficientes para encontrá-la agora.
Shannon não contou a seus pais sobre o incidente no caminho da quadra para casa naquele dia. Ela não queria que eles fizessem uma cena e impedissem que ela viesse sozinha a pé da escola pra casa. Pais são sempre exagerados e os dela eram mestres nisso. Afinal, ela já não era mais uma criancinha. Talvez se ela tivesse irmãos e irmãs, seus pais não fossem tão superprotetores.
Na quinta feira, Shannon já tinha esquecido os passos que a seguiram. O jogo estava correndo quando de repente ela sentiu que alguém a observava. Sua mente enviou um alerta. Ela saiu de sua posicão de jogo para ver um homem que a fitava fixamente. Ele estava perto da grade e sorriu quando ela o olhou. Ele não parecia ameaçador e rapidamente ela o ignorou. Depois do jogo, ele se sentou numa mureta enquanto ela conversava com o treinador. Ela o viu sorrir de novo quando passou por ele. Ele balançou a cabeça e ela sorriu de volta. Ele percebeu o nome
dela nas costas da camiseta. Ele sabia que a tinha encontrado.
Silenciosamente, ele caminhou a uma cautelosa distância atrás dela. Eram poucas quadras até a casa de Shannon e depois que ele viu onde ela morava, ele retornou à quadra e pegou seu carro. Agora ele tinha que esperar. Ele resolveu comer alguma coisa até chegar a hora de ir à casa de Shannon. Ele foi até uma lanchonete e sentou lá até a hora de iniciar sua ação.
Shannon estava no seu quarto mais tarde, naquele dia, quando ela ouviu vozes na sala. "Shannon, venha cá", seu pai a chamou. Ele parecia zangado e ela não imaginava por que. Ela foi até a sala e viu o homem que estava antes na quadra sentado no sofá.
Depois de largar seus livros sobre o sofá, ela resolveu entrar só um pouquinho na Internet. Ela usou seu nickname ByAngel213, checou sua lista e viu GoTo123 on line. Ela então enviou a ele uma mensagem:
ByAngel213: Oi, estou contente que vc esteja on line! Eu pensei que estava sendo seguida quando vinha pra casa hoje. Foi terrível!
GoTo123: Uau, você anda vendo muita TV. Por que alguém ia te seguir? Vc não mora num lugar seguro?
BYAngel 213: Claro que moro. Eu acho que foi minha imaginação, porque eu não vi ninguém quando eu espiei.
GoTo 123: Você deu seu nome aqui na Net?
ByAngel 213: Claro que não! Eu não sou idiota, vc sabe muito bem...
GoTo 123: Vc jogou handball depois da escola hoje?
ByAngel 213: Joguei, e nós ganhamos!!!!!!
GoTo 123: Legal! Contra quem vcs jogaram?
ByAngel 213: Contra os Hornets. Caramba, o uniforme deles era o máximo. Eles pareciam abelhas.
GoTo 123: Como se chama o seu time?
ByAngel 213: Nós somos os Canton Cats. Nós temos patas de tigre pintadas nos nossos uniformes.
GoTo 123: Vc lança?
ByAngel 213: Não, eu sou da defesa. Agora eu tenho que ir. Tenho que fazer o dever de casa antes de meus pais chegarem. Eu não quero levar bronca deles. Bye.
GoTo 123: Te vejo mais tarde. Bye.
Enquanto isso...
GoTo123 foi ao menu do computador e escolheu a função que queria.
Imprimiu toda a conversa. Pegou uma caneta e escreveu embaixo tudo o que ele sabia sobre Angel mesmo distante dela.
Nome dela: Shannon
Nascimento: 3 de janeiro de 1986
Idade: 13 anos
Estado em que mora: North Carolina
Hobbies: handball, coral, skate e ir ao shopping.
Além disso, ele sabia que ela morava em Canton porque ela havia dito a ele.
Ele sabia que ela ficava sozinha em casa até 6:30 da noite todo dia até que os pais chegassem do trabalho. Ele sabia que ela jogava handball nas tardes de quinta-feira no time da escola, e o time se chamava Canton Cats. Seu número favorito era 7 e ela o tinha pintado na jaqueta. Ele sabia que ela estava na sétima série na Escola Secundária Canton Junior.
Ela havia contado tudo isto a ele durantes as conversas que tinham on-line. Ele já tinha informaçoes suficientes para encontrá-la agora.
Shannon não contou a seus pais sobre o incidente no caminho da quadra para casa naquele dia. Ela não queria que eles fizessem uma cena e impedissem que ela viesse sozinha a pé da escola pra casa. Pais são sempre exagerados e os dela eram mestres nisso. Afinal, ela já não era mais uma criancinha. Talvez se ela tivesse irmãos e irmãs, seus pais não fossem tão superprotetores.
Na quinta feira, Shannon já tinha esquecido os passos que a seguiram. O jogo estava correndo quando de repente ela sentiu que alguém a observava. Sua mente enviou um alerta. Ela saiu de sua posicão de jogo para ver um homem que a fitava fixamente. Ele estava perto da grade e sorriu quando ela o olhou. Ele não parecia ameaçador e rapidamente ela o ignorou. Depois do jogo, ele se sentou numa mureta enquanto ela conversava com o treinador. Ela o viu sorrir de novo quando passou por ele. Ele balançou a cabeça e ela sorriu de volta. Ele percebeu o nome
dela nas costas da camiseta. Ele sabia que a tinha encontrado.
Silenciosamente, ele caminhou a uma cautelosa distância atrás dela. Eram poucas quadras até a casa de Shannon e depois que ele viu onde ela morava, ele retornou à quadra e pegou seu carro. Agora ele tinha que esperar. Ele resolveu comer alguma coisa até chegar a hora de ir à casa de Shannon. Ele foi até uma lanchonete e sentou lá até a hora de iniciar sua ação.
Shannon estava no seu quarto mais tarde, naquele dia, quando ela ouviu vozes na sala. "Shannon, venha cá", seu pai a chamou. Ele parecia zangado e ela não imaginava por que. Ela foi até a sala e viu o homem que estava antes na quadra sentado no sofá.
"Sente-se", disse seu pai,"este homem acabou de nos contar uma história muito interessante sobre você."
Shannon foi até a cadeira em frente ao sofá. O que ele poderia ter dito a eles? Ela nunca o tinha visto antes de hoje!
"Vc sabe quem sou eu, Shannon? " o homem perguntou.
"Não", ela disse.
"Eu sou um policial e seu amigo virtual, GoTo123."
Shannon estava pasma. "Não pode ser! GoTo é um garoto da minha idade! Ele tem 14 e mora em Michigan!"
O homem sorriu. "Eu sei que eu disse isso a você, mas não é verdade. Veja, Shannon, há um monte de gente na rede que se finge de crianças ou jovens. Eu fui um deles. Mas enquanto os outros querem achar jovens e fazer mal a eles, eu pertenço a um grupo que faz isso para proteger os jovens de gente perversa. Eu vim aqui ver você, para ensinar a vc que é perigoso dar muitas informações a pessoas on line. Vc me contou o suficiente sobre vc para tornar fácil a tarefa de encontrar você. Seu nome, sua escola, o nome de seu time de handball e a posição em que vc joga. O número e o nome na sua jaqueta fizeram tudo ainda mais fácil."
Shannon estava de queixo caído. "Vc quer dizer que não mora em Michigan?"
Ele riu. "Não, eu moro em Raleigh. Vc achava que estava segura pensando que eu estava muito distante, não é?" Ela aquiesceu. "Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta sorte. O cara a encontrou e a matou brutalmente quando ela estava sozinha em casa.
Jovens são orientados a nunca dizerem que estão sozinhos em casa, mas se esquecem de seguir estas regras quando estão on line. Gente má encontra você juntando uma informaçãozinha aqui, outra ali, na Rede. Antes que vc perceba, vc já terá dado a eles o suficiente para encontrarem vc sem que vc perceba que tenha feito isso. Eu espero que vc tenha aprendido uma lição com isso e não repita mais o que fez."
"Tem minha palavra!"Shannon prometeu solenemente.
"Vc vai contar aos outros sobre isso, para que eles fiquem a salvo também?"
"Eu prometo!"
Naquela noite Shannon e seu pai e mãe se ajoelharam juntos e rezaram.
Eles agradeceram a Deus por proteger Shannon do que poderia ter tido um trágico final.
Por favor, encaminhe isso ao máximo de pessoas possível. Retire o nome do remetente, garantindo sua privacidade, e, ao encaminhar, use a Blind Copy ou Cópia Oculta. Isto resguardará todos os destinatários de terem seus nomes e e-mails divulgados "urbi et orbi". Por favor, faça isso em benefício deles e seu, vc acabou de ver como segurança na Rede é uma coisa importante.
Ensine as pessoas que não devem dar nenhum informação sobre si mesmas.
Este mundo em que a gente vive hoje é muito perigoso. Esteja a salvo.
POR FAVOR, COM A DEVIDA SEGURANÇA, NÃO DIVULGUE OS E-MAILS DE SEUS AMIGOS, NEM O MEU E NEM O SEU, E PASSE ISSO ADIANTE.
Shannon foi até a cadeira em frente ao sofá. O que ele poderia ter dito a eles? Ela nunca o tinha visto antes de hoje!
"Vc sabe quem sou eu, Shannon? " o homem perguntou.
"Não", ela disse.
"Eu sou um policial e seu amigo virtual, GoTo123."
Shannon estava pasma. "Não pode ser! GoTo é um garoto da minha idade! Ele tem 14 e mora em Michigan!"
O homem sorriu. "Eu sei que eu disse isso a você, mas não é verdade. Veja, Shannon, há um monte de gente na rede que se finge de crianças ou jovens. Eu fui um deles. Mas enquanto os outros querem achar jovens e fazer mal a eles, eu pertenço a um grupo que faz isso para proteger os jovens de gente perversa. Eu vim aqui ver você, para ensinar a vc que é perigoso dar muitas informações a pessoas on line. Vc me contou o suficiente sobre vc para tornar fácil a tarefa de encontrar você. Seu nome, sua escola, o nome de seu time de handball e a posição em que vc joga. O número e o nome na sua jaqueta fizeram tudo ainda mais fácil."
Shannon estava de queixo caído. "Vc quer dizer que não mora em Michigan?"
Ele riu. "Não, eu moro em Raleigh. Vc achava que estava segura pensando que eu estava muito distante, não é?" Ela aquiesceu. "Eu tinha um amigo cuja filha era como você. Só que ela não teve tanta sorte. O cara a encontrou e a matou brutalmente quando ela estava sozinha em casa.
Jovens são orientados a nunca dizerem que estão sozinhos em casa, mas se esquecem de seguir estas regras quando estão on line. Gente má encontra você juntando uma informaçãozinha aqui, outra ali, na Rede. Antes que vc perceba, vc já terá dado a eles o suficiente para encontrarem vc sem que vc perceba que tenha feito isso. Eu espero que vc tenha aprendido uma lição com isso e não repita mais o que fez."
"Tem minha palavra!"Shannon prometeu solenemente.
"Vc vai contar aos outros sobre isso, para que eles fiquem a salvo também?"
"Eu prometo!"
Naquela noite Shannon e seu pai e mãe se ajoelharam juntos e rezaram.
Eles agradeceram a Deus por proteger Shannon do que poderia ter tido um trágico final.
Por favor, encaminhe isso ao máximo de pessoas possível. Retire o nome do remetente, garantindo sua privacidade, e, ao encaminhar, use a Blind Copy ou Cópia Oculta. Isto resguardará todos os destinatários de terem seus nomes e e-mails divulgados "urbi et orbi". Por favor, faça isso em benefício deles e seu, vc acabou de ver como segurança na Rede é uma coisa importante.
Ensine as pessoas que não devem dar nenhum informação sobre si mesmas.
Este mundo em que a gente vive hoje é muito perigoso. Esteja a salvo.
POR FAVOR, COM A DEVIDA SEGURANÇA, NÃO DIVULGUE OS E-MAILS DE SEUS AMIGOS, NEM O MEU E NEM O SEU, E PASSE ISSO ADIANTE.
Hino Nacional Das Propagandas
Num posto da Ipiranga, às barragens plásticas,
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
De um Volvo heróico Brahma desodorante
Skol da liberdade em Ríder fulgido
Brilhou no Shell da Parker nesse calmante
!
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
Conseguimos driblar com Aço Ford
Em teu PCSeiko, ó faculdade
Desafia nosso peito à Microsoft
!
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho incenso, um rádio Philips
!
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
De amor e de Lufthansa o Serra desce
Intel formoso gel risonho Olympicus
A filmagem do Bradesco resplandesce
!
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Gillete pela própria natureza
És BBBelo Escort impávido TV Colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Entre outras Amil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
Carta de um Bebum
O, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repisco:
Cer veja bem, nem tudo é rum,
E sempre pinga álcool de bom.
Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!
por Bruno Torturra Nogueira
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
( autor desconhecido)
TESTE- Veja que bicho você é hoje
Baseado no Horóscopo Xamânico, o Bicho que eu sou hoje é um Cervo LOL
De 21/05 a 20/06 - A Lua do Plantio do Milho
O Cervo é forte, elegante e orgulhoso, e pode ser agressivo se provocado. Pessoas Cervo são muito habilidosas e encontram a segurança através das posses materiais. O Cervo é amistoso e tem grande curiosidade intelectual. Mas pode ser também inconsistente, agitado e folgado. Sua natureza é vivaz e versátil. Gosta de falar e está sempre alerta a tudo que acontece ao seu redor. No amor, é mutável. Entusiasma-se com a mesma rapidez com que perde o interesse. Sua missão na vida é aprender a coordenar os diferentes elementos que o atraem. Gosta de mudar o velho pelo novo e detesta a rotina. Ama as mudanças e os desafios, por isto está sempre saltando de um relacionamento a outro, de um emprego a outro.
Dá-se bem com Corvo e Lontra
Deve cultivar: Concentração, persistência e simpatia.
Deve evitar: Mudanças de humor, inconsistência e superficialidade.
Planta: Verbasco
Mineral: Ágata
Cor: Laranja
Direção: Sudeste
Medicina do Cervo: Caracteriza-se pela sensibilidade para descobrir as intenções dos demais e aquilo que é nocivo para o próprio bem estar.
E poste aqui o resultado.
De 21/05 a 20/06 - A Lua do Plantio do Milho
O Cervo é forte, elegante e orgulhoso, e pode ser agressivo se provocado. Pessoas Cervo são muito habilidosas e encontram a segurança através das posses materiais. O Cervo é amistoso e tem grande curiosidade intelectual. Mas pode ser também inconsistente, agitado e folgado. Sua natureza é vivaz e versátil. Gosta de falar e está sempre alerta a tudo que acontece ao seu redor. No amor, é mutável. Entusiasma-se com a mesma rapidez com que perde o interesse. Sua missão na vida é aprender a coordenar os diferentes elementos que o atraem. Gosta de mudar o velho pelo novo e detesta a rotina. Ama as mudanças e os desafios, por isto está sempre saltando de um relacionamento a outro, de um emprego a outro.
Dá-se bem com Corvo e Lontra
Deve cultivar: Concentração, persistência e simpatia.
Deve evitar: Mudanças de humor, inconsistência e superficialidade.
Planta: Verbasco
Mineral: Ágata
Cor: Laranja
Direção: Sudeste
Medicina do Cervo: Caracteriza-se pela sensibilidade para descobrir as intenções dos demais e aquilo que é nocivo para o próprio bem estar.
E poste aqui o resultado.
Teste sobre você
Esse não é um teste convencional. Não vai ter perguntas e nem pontuações. Esse teste será sobre você, querido leitor. Essas perguntas terão que ser feitas para você mesmo, num ato de auto-conhecimento e buscando objetivo da paz interior. Ou exterior.
Como você está indo? Digo, você está feliz agora? Se sim, por quê não compartilhar com os outros? Se não, por quê você está assim? Falta de dinheiro? Problemas familiares? Isso tudo passa... Por mais dificil que a situação possa parecer, um dia tudo passará. E assim os problemas se resolverão. E não as dividas e nem doenças graves, é claro.
Antes de gostar de alguém, goste de si mesmo. Sério, essa é a primeira coisa que deve ser feita. Agora. Largue tudo o que você está fazendo e saia correndo nu por aí. A vida é bela, dude. Você está perdendo tempo ficando triste, chorando e defecando seus problemas para si mesmo.
Viva a vida. Sem medo de ser feliz. Faça um Teste sobre você. E urine sempre no vaso sanitário.
Post escrito por Doctor of Love 23 cm
Como você está indo? Digo, você está feliz agora? Se sim, por quê não compartilhar com os outros? Se não, por quê você está assim? Falta de dinheiro? Problemas familiares? Isso tudo passa... Por mais dificil que a situação possa parecer, um dia tudo passará. E assim os problemas se resolverão. E não as dividas e nem doenças graves, é claro.
Antes de gostar de alguém, goste de si mesmo. Sério, essa é a primeira coisa que deve ser feita. Agora. Largue tudo o que você está fazendo e saia correndo nu por aí. A vida é bela, dude. Você está perdendo tempo ficando triste, chorando e defecando seus problemas para si mesmo.
Viva a vida. Sem medo de ser feliz. Faça um Teste sobre você. E urine sempre no vaso sanitário.
Post escrito por Doctor of Love 23 cm
Exixte vida em outros planetas!
Acordei e estava frio. Além disso, tinha algo diferente. Tirando uma sonda minúscula que, aparentemente, estava em meu reto, percebi que aquele não era o meu quarto. EU ESTAVA NUMA NAVE ESPACIAL.
As paredes estavam estranhas e figuras mais estranhas ainda estavam presentes. Fiquei assustado e comecei a me urinar, não por causa do medo, mas por achar isso divertido. Um homem baixo, que deveria ter uns 800 metros, olhou pra mim e disse que eu tinha que copular com algum alien, para assim levar uma amostra humana para Marten D'Vila, um planeta há uns 700 anos luz da terra. Sexo com Aliens - pensei - isso não vai ser MUITO diferente.
Peguei o Destroyer Wallace Jr 23 Mil e comecei a fazer movimentos pélvicos, ao encontro daquele ser Extraterrestre. Sei lá, a pele daquela "coisa" parecia madeira, mas mesmo assim eu só estava com um pensamento na cabeça: tenho que cumprir com a missão!
Quando eu estava quase lá, ouvi: MENINO, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO COM O ARMÁRIO?
Minha mãe entrou no quarto, com uma perna de 3, e me deu uma surra, por estar fazendo a dança do acasalamento com o móvel.
Conclusão: Existe vida até na pultaqueopariu quando você está bêbado. Ah, e a alien? Bem, digamos que minha imaginação é bem exótica.
Corrigindo velhos ditados
É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
(autor desconhecido)
Como se tornar um vampiro
Mais uma da série: Dicas que todo mundo deve saber. Essa agora vem das profundezas das noites. Inimigos fieis do alho, luz e do flamengo, os vampiros são criaturas hoje que são raramente encontradas por aí. Mas tem um jeito para você se tornar um vampiro, e você aprenderá como. Nada de Vampiros afeminados como no Crepusculo, e sim badass como a oldschool.
Primeiramente, ao ler essas dicas, você tem que ter certeza de que estará longe de alho ou qualquer repelente contra vampiros que tiver em seu barraco. A segunda coisa que você terá que fazer é beber 2 copos de leite de porco às 00:00 de uma sexta-feira 15. Feito isso, vá a uma casa de macumba e compre dois morcegos e faça um churrasco às 00:30 de uma quinta-feira chuvosa.
Depois de beber os 2 copos de leite suínos e comer carne de morcego, as presas já deverão estar nascendo em sua boca. O primeiro passo para ser um vampiro está dado.
Depois você terá que escolher o ramo que vai seguir. Dentre todos os outros, o meu predileto é o político. Há rumores no mundo dos vampiros, que eles podem se movimentar de dia! Cruzcredo!
Agora que você sabe como se tornar um vampiro, saia voando por aí rs. E que Drácula esteja com você.
Nota: O post acima é de caráter fictício e humorístico (?). Somente um tolo acreditaria nas coisas escritas acima.
espero q tenham gostado bjsss...
Primeiramente, ao ler essas dicas, você tem que ter certeza de que estará longe de alho ou qualquer repelente contra vampiros que tiver em seu barraco. A segunda coisa que você terá que fazer é beber 2 copos de leite de porco às 00:00 de uma sexta-feira 15. Feito isso, vá a uma casa de macumba e compre dois morcegos e faça um churrasco às 00:30 de uma quinta-feira chuvosa.
Depois de beber os 2 copos de leite suínos e comer carne de morcego, as presas já deverão estar nascendo em sua boca. O primeiro passo para ser um vampiro está dado.
Depois você terá que escolher o ramo que vai seguir. Dentre todos os outros, o meu predileto é o político. Há rumores no mundo dos vampiros, que eles podem se movimentar de dia! Cruzcredo!
Agora que você sabe como se tornar um vampiro, saia voando por aí rs. E que Drácula esteja com você.
Nota: O post acima é de caráter fictício e humorístico (?). Somente um tolo acreditaria nas coisas escritas acima.
( autor desconhecido)
espero q tenham gostado bjsss...
Assinar:
Comentários (Atom)